cómo quitar el virus de los 100€ de la policía nacional windows 7

hola.

ayer se me coló el virus ese tan famoso. y me asusté y pensaba que se había cargado el ordenador... pero puede quitarse si seguís estos sencillos pasos, que un compañero de curro me dijo que siguiera. publico esto por si puede servir a alguien de ayuda:

-al encender le dais al F8 varias veces para que os dé a escoger el modo en que queréis arrancar el equipo. escogéis "modo seguro con funciones de red"

-ahora estamos en windows pero con unos controladores básicos. abrimos el explorador de internet que utilicéis, y buscáis en google "combofix" y os lo descargáis. ocupa unos 4,5 megas. yo me lo descargué de aquí

-lo ejecuté y pide actualizarlo. yo le di a actualizar, aunque creo que el chico de informática me recomendó que NO le diera. bueno, a mí me funcionó actualizando.

-se pone a trabajar el programa en una ventana de DOS. reiniciará el equipo automáticamente, pero estad atentos para pulsar otra vez el F8 y reiniciarlo en el "modo seguro con funciones de red", como antes.

-El programa terminará y generará un informe .TXT.

-ahora ya podéis reiniciar el PC de forma normal :) . os habrá solucionado el problema.

un saludo.

SI ES QUE IBAN PROVOCANDO.

Qué harto de escuchar a medios, periodistas e intelectuales occidentales decir que el estúpido vídeo de Mahoma (tan malo que no he podido acabar de verlo) es una "provocación", utlizando exactamente el mismo argumento que los fanáticos y asesinos. O sea, aquellas brujas y "marranos" que Torquemada enviaba a la hoguera después de indecibles torturas en las que confesaban su "nefando" crimen; los masones y constitucionalistas que se habían atrevido a soñar y a los que Fernando VII ponía una corbata de cáñamo para que suspendidos en el aire dieran traspiés en un frío amanecer ante la befa de una plaza abarrotada; o los españolitos que, merced a la infame delación de un vecino envidioso, eran sacados de sus casas en una triste madrugada, llevados junto con otros compañeros de destino en un oscuro camión a un campo no lejano, y ejecutados y tirados en una fosa común por el terrible delito de ser "rojos" (o "morados" o "azules", tanto da); todos estos, digo, ¿no eran también "provocadores" para los fanáticos y malvados que los ejecutaban?. Eso eran, exactamente. Pero leer en prensa española, europea, artículos escritos por gente con gafas gordas de empollones acusicas que saben (o deberían saber) perfectamente lo que es una democracia, lo que es la libertad de expresión, y leerles, repito, que se provoca al mundo islámico por hacer un imbécil vídeo sin gracia o unas inofensivas viñetas, ¿no es el colmo del repateo? ¿no se justifica así CUALQUIER TIPO de violencia, al dejar la libertad al verdugo para calificar de lo que es o no "provocación"?: "Mire usted, maté a mi cónyuge porque me estaba provocando, a ver , ¿y qué?", "sí, violé a aquel niño porque con once añitos son todos unos provocadores, ¿qué pasa?", . Estos articulistas y políticos occidentales, en lugar de intentar poner límites a la libertad de expresión de los ciudadanos europeos frente a un lunático mundo islámico "por lo que pudiera pasar", lo que debieran de hacer es (con toda la cautela que se quiera) pedagogía en el mundo árabe sobre lo que es una democracia: "Miren ustedes, una caricatura de Mahoma será todo lo blasfema que ustedes quieran en su teocracia, y merecerá la muerte pública... pero en un Estado Moderno, ni siquiera es delito. Y es que no hay una creencia religiosa o filosófica que pueda prevalecer sobre las leyes o sobre la libertad del individuo para creer (o no creer) lo que le dé la gana. Y uno puede decir o escribir lo que le apetezca y hacer bromas sobre lo que le apetezca mientras no injurie u ofenda a nadie en particular."

"Kubrick era del Aleti"

Hace años publicamos en este blog "Ansiedad", un corto original de Juan Moya, un realizador que ha hecho videoclips , televisión y cortometrajes. Aquel corto nos gustó mucho por el arquetipo del solitario que proponía y que nos parecía universal, un C.C. Báxter de hoy día. No entendemos cómo su canal en youtube no tiene decenas de  miles de suscriptores, pero así es. Tendría que ser yanqui para que lo apreciáramos desde España, supongo, convenientemente mal subtitulado por un mexicano. Pero no hace falta todo eso, señora, en serio: aquí lo tiene: español, inteligente, creativo, desbordando humor inteligente (y friqui) por los cuatro costados; sólo tiene que escucharlo unos segundos. En este documento inédito nos demuestra que el gran Stanley era del Aleti. Ahí encontraréis la razón de los chapuceros doblajes que imponía en español...

el Bosón y los abusones

En una sociedad ideal, la constatación de la existencia del Bosón de Higgs debiera ser objeto de beneplácito unánime, independientemente de que los profanos no sepamos muy bien lo que es, y sólo nos "suene" por ser lectores ocasionales de divulgación o por haber visto episodios de la serie Big Bang Theory. Sólo los físicos pueden comprender verdaderamente la trascendencia de este descubrimiento; a los demás nos ocurre como cuando éramos niños y escuchábamos hablar nuestros padres de temas importantes pero nuestra cabecita era incapaz de seguir su conversación. Sabíamos que lo que trataban era de importancia; e intuíamos que esas cosas trascendentes acaso nos atañían a nosotros también, pero no podíamos seguirles.

Nuestra sociedad, en cambio, dista mucho de ser ideal. Los noticiarios de la COPE recuerdan cada hora que ninguna partícula (ni ningún científico rezumando vanidad) puede explicar el universo, en realidad creado y fundamentado en el Amor (¡ahí queda eso!); algunos egregios columnistas de nuestros periódicos alardean de su ignorancia en columnas infames: consideran que un chascarrillo imbécil que se les ocurrió anoche entre vinito y vinito vale tanto como el celebrado descubrimiento; opinan otros que nada puede saberse, que ese Bosón no vale nada, y que los científicos gastan muchísimo dinero de los demás en hacer experimentitos. "Menos ciencia y más chascarrillos", deben de pensar estos sujetos. En fin. ¿Para qué seguir poniendo más ejemplos?

Pocos euros de los invertidos en investigación científica pueden ser considerados mal invertidos. Incluso proyectos tan poco prácticos como el viaje a la Luna, o el famoso proyecto SETI trajeron aplicaciones prácticas. Pero, incluso si suponemos que nada práctico, ningún avance que mejorase nuestro día a día, viniera de la mano del éxito de un proyecto científico de envergadura; si éste fuese simplemente ciencia pura , conocimiento sin aplicación práctica, y tuviera éxito, también esto sería bueno para el ser humano y revertiría en nosotros como algo positivo, al ayudarnos a situarnos mejor en el mundo, en el universo, en nuestro planeta, en nuestro cerebro: nos ayudaría a comprender mejor este espacio y este tiempo que nos ha tocado vivir. Y esa intelección no lo puede dárnosla ninguna religión, ninguna ideología, ningún arte , ni ningún sistema filosófico. sólo el conocimiento acumulado basado en las evidencias experimentales y sometido al rigor del método científico.

el arroz

La Galleta Enamorada

Una vez horneé una galleta muy especial: era capaz de hacer otras galletas y de repararse a sí misma con pasta de galleta. Fue ella quien, una vez a la semana y durante un buen tiempo, hizo mis galletas sin preguntarse qué fin tenían sus semejantes inanimadas.

Una semana, sin embargo, me ofrendó sólo la mitad de una hornada. Y a la siguiente, nada.

-¿Qué ha ocurrido – recuerdo que le pregunté-, para que no me hayas ofrecido, como siempre, una hornada de galletas?, ¿acaso no cuentas con harina, huevos, mantequilla y azúcar?

-No es eso, ¡Oh, Señor! – respondió, visiblemente triste, mi galleta- sino que mi melancolía es tal que no he podido hacer mi tarea.

-Pues, ¿qué te ocurre, pequeña? – proseguí inquiriendo, enternecido.

-Durante un tiempo serviros, ¡Oh, Señor!, ha sido la única razón de mi existencia; mas desde hace algunos meses he dado en cavilar y cavilar… Los días se suceden y yo…  ¡siéntome tan sola!, ¿no podríais, Hacedor todopoderoso, procurarme un compañero que trajera alivio a mi congoja y me ayudase a soportar la pesada carga de la existencia?

Mucho me impresionó el problema de mi pobre galleta (quizá porque el motivo de su melancolía no me parecía en nada lejano); tanto, que no pude menos que hacer lo que me pedía. 

“Le haré un bizcocho que sea su compañero”, me dije, “así la galleta estará feliz de nuevo, yo obtendré sin esfuerzo mi ración semanal de galletas para mi Nesquick diario. Y, ¿quién sabe?, quizá juntos los tortolitos me hagan también alguna magdalena”.

Os juro que lo intenté. Cociné más de cien bizcochos en poco tiempo, y otras tantas tandas de galletas (así de gordo me puse, dicho sea de paso)… pero ¡nada!: galletas normales y corrientes. Ni se movían, ni hablaban; ni, por supuesto, se autorreparaban ni hacían otras galletas. Recuerdo haber hecho memoria para usar exactamente los mismos ingredientes que en la galleta original: “Harina del Día, mantequilla de la Central, los Huevos eran del Mercadona, etc. “, pero todo fue inútil: los bizcochos y galletas resultantes en nada se diferenciaban de cualquier bizcocho o galleta comunes.

Recuerdo decirle esto mismo a mi galleta, quien por aquel entonces estaba bastante desconsolada, y había dejado de aplicarse pasta de galleta con la que se rejuveneciera en otra época, mostrándoseme con un aspecto seco, ajado,  y revenido en general. Vino a verme justamente cuando estaba desayunando mi Nesquick caliente acompañándolo de uno de esos bizcochos que resultaron fallidos por no haber cobrado vida.

-¿Nada puedes? – dijo, con una expresión galletil de desesperación que supongo que nunca olvidaré- ¿Nada puedes, tú, El Gran Horneador? ¡Pero eso no puede ser porque  mi compañero existe, pues he soñado cientos, miles de veces con él! Es parecido a mí, pero está adornado con almendra y pasas, huele siempre a recién hecho y es el ser más tierno que imaginarse pueda; y su ternura proviene de su imperecedera frescura pues tiene poquísimas grasas saturadas.  Si tan claro lo he visto como me parece estar viéndolo ahora, ¿cómo me dices que esta imagen no existe, que no tiene realidad? ¿Es ello posible?

-Tal vez – dije, algo conturbado, tras carraspear un par de veces -  viste alguna de esas características tan notables en algún bizcocho vulgar, y las fuiste agregando a tu imaginación, haciendo crecer la bola de nieve de ese ideal que ahora atora tu cabecita (o lo que sea) y  te causa tanta congoja.

Y aquí, amigos, tuvo lugar una escena tal que apenas puedo describírosla, pues fue violenta y terrible. La galleta enamorada siguió el camino que había seguido el Joven (caramelo) Werther`s, y puso fin a sus cuitas.  En un momento de distracción mía se arrojó cual galleta Marbú a la humeante taza de Nesquick que ante mí había y en la que yo me estaba desayunando; y aunque presto traté de rescatarla con la cuchara en un rápido movimiento, todo fue inútil porque el cacao estaba muy caliente y  para entonces ya la había reblandecido, y la misteriosa vida de aquel ser único había huído de los entresijos de su cuerpo de miga.

Ahora ya sabéis por qué desde entonces desayuno un poco de descafeinado con leche. Sin  nada de bollería, ni galletas.

amagos

Distopía.

-Hola, soy la chica de la lejía del futuro, y vengo a mostrarle cómo es el mañana en punto a ropa limpia.
-Yo encantao, señorita, lléveme usted donde quiera. ¡Con lo maja que es usted y lo bien le queda ese uniforme de azafata futurista que lleva...!
-Entre, entre por el túnel espacio-temporal conmigo. He aquí el mañana...
-Entro por donde usted me pida o me permita. ¿Eh? ¿Qué es esto? ¡Pero si incluso los pijos más arreglaos que pasean por la calle Uría van con las camisas llenas de lamparones, y toda la gente va muy gocha en general!
-Así es. El futuro de la lejía es distópico, no utópico como creen en su época. Por eso vine a usted. Ha sido seleccionado por nuestros programas de lavado entre decenas de miles de sujetos : usted puedes ayudarnos y cambiar ese mañana horrible.
-¡Qué dice, señorita...!: si poner una lavadora en marcha me llevaría un buen tiempo. Y tendría miedo de cargarme la ropa. Es mucha la responsabilidad que usted pone sobre mí, y no tengo preparación ni conocimientos para...
-Vamos..., no se trata de eso. tiene imaginación suficiente como para alertar al mundo, y sabrá darle verosimmilitud a su relato para que no parezca paranoico...
-Agradezco sus piropos, pero...
-¡Silencio! No disponemos de mucho tiempo. La burbuja de frescor que me permite materializarme cerca de usted tiene una vida efímera. Las leyes de la mecánica-cuántica-antiséptica son inexorables.
-Ya, supongo. Por eso... :si esto es un sueño podíamos aprovechar para... Rara vez tengo la suerte de soñar con mujeres, ¿sabe usted?
-¡No, no, no hay tiempo!. ¡Escuche cómo se produjo la hecatombe, y comuníquelo luego a sus congéneres temporales! . A principios del siglo XXII, la humanidad vivía en un armonioso mundo. Sábanas blancas, camisas impolutas y bien planchadas, pantalones pulquérrimos eran la norma. La suciedad y los malos olores habían quedado relegados a una minoría étnico-religiosa que creía que el uso de jabones, detergentes y suavizantes ofendía a su Señor. ¿Va comprendiendo?
-Sí, bueno..., salvo lo de "pulquérrimo", que nunca lo había oído...
-Entonces Camps Corporation, que era la compañía monopolista mundial en el mundo del lavado, en una misión de investigación en busca de principios activos envió una de sus naves exploradoras a Io, luna de Júpiter. Imagine la nave-sonda sin piloto, con un diseño cilíndrico, semejante al de un antiguo bote de Colón, posándose en aquel mundo helado. Volvió a la Tierra, como volvían otras decenas de sondas enviadas a los confines del sistema solar, a los principales asteroides, para buscar sustancias nuevas que sirvieran para conseguir una ropa más blanca. Pero la de Io traía algo... algo nuevo, ¿entiende? . Quizá algo que pusieron ellos allí hace decenas de miles de años. Un material biótico. Una suerte de bacterias... Sin embargo no eran bacterias terrestres. Nada de ADN. Y según la opinión de muchos, no eran fruto de la evolución, habían sido creadas con un propósito por algún tipo de inteligencia. Era algo tan novedoso, que no supo manejarse. en un principio se comprobó que devoraban la suciedad con ansia. A Camps Corporation eso le bastaba. la ONU, repleta entonces de políticos corruptos, le permitió registrar la patente del nuevo principio activo, y su consiguiente explotación comercial, sin evaluar lo suficientemente los peligros. Durante un tiempo la ropa estuvo más blanca que nunca, pero pronto las io-bacterias infectaron los cerebros de todos los seres humanos... :un pequeño resfriado que lo cambió todo. Hay diversas teorías... pero se cree que ahora los seres humanos pueden ser monitorizados por alguna inteligencia lejana y superior, y el hombre ha perdido en parte su libre albedrío. Otros creen que esas bacterias de ingeniería fueron creadas por esa minoría étnico-religiosa de la que le hablé, y así han conseguido su objetivo: hacer que la humanidad no se lave y ellos, antes discriminados, pudieran alzarse a la cúspide de la escala social. Bueno, da igual. el caso es que como resultado de esta infección, el hombre se ha vuelto más descuidado y ya no se preocupa por la higiene. Nadie. ellas tampoco. Todos van como gochos.

-¡Ah, es terrible todo eso que me cuenta...! Pero usted, señorita, usted está impecablemente limpia..., y desde aquí puedo percibir el agradable aroma de su piel fresca: huele a jabón y lavanda inglesa.
-Unos pocos no utilizábamos productos de la Camps Corporation y sí jabones y detergentes tradicionales. Utilice Latoja si usted es varón, Heno de Pravia si es mujer, los mismos que usaban sus abuelos. transmita este mensaje al mundo para no llegar a ese mañana.
-¡Ah, alto, espere, espere! ¡ya lo entiendo todo!: usted tan hermosa y tan sexy, con ese uniforme tan ajustado, tan seductora en definitiva, ese argumento similar a las historias de ciencia-ficción que me gustan, y su insistencia en que consuma a toda costa ciertas marcas en detrimento de otras...: esto es uno de esos anuncioníricos de ondas alpha, que tan recientemente han sido aprobados por los corruptos políticos de la ONU, y que inducen a cada cerebro receptor a construir un mensaje de forma atractiva para sí. Pues bien, según la ley , tengo derecho a que me hagan despertar ustedes cuanto antes, tan pronto como me percate de que esto es un anuncionírico y que éste me disgusta. ¡Pues despiértenme, y no vuelvan a colarse en mi cabe...!